Первое сообщение в теме :

Майя, подскажите пожалуйста, стоит ли переживать...
Ребенку 1год 1месяц. Начала замечать, что на занятиях может подойти и толкнуть ребенка, когда раздают игрушки, стоит в стороне, зато потом отбирает их у детей и несет мне, а сам идет к другому ребенку за "добычей", может песком бросить. Учитывая то, что по возрасту в группе он самый маленикий, остальные на 4-6 мес старше. Это просто период развития или признаки не правильного воспитания и необходима коррекция? Дома ничего подобного не делает, да и на улице такого не замечала, наоборот, если к нему кто-то подойдет из деток, может начать киснуть и карапкаться ко мне на руки. Хотя если он подходит, то все нормально.

Юлия17 пишет:

Майя, а что делать, если на наказания ребенок реагирует либо смехом, либо кривлянием, или все равно продолжает делать то, что нельзя, даже если его оттащить в другую комнату (там найдет то, что тоже нельзя и он это знает).

Какой возраст ребенка?

Юлия17 пишет:

И еще, по поводу оставить поплакать и не обращать внимания - если начинается такая истерика, что он задыхаться начинает от рева - я не могу на это не реагировать. Что делать?
Ребенку 1год 2 мес

оставить поплакать - не всегда подходит. Я описывала конкретный случай. Хотя, знаю, что бывают случаи, когда детки намерено провоцируют удушье, т.к. знают, что "это сработает". В любом случае, "оставить поплакать" - должно быть под контролем мамы. Она больше эмоционально показывает, что на нее это не влияет и не действует. Мама комментирует: "успокойся" или еще как-нить. Но здесь важно мамино спокойствие. Любая паника сразу прочуствуется ребенком. Можно отойти от ребенка в другой конец комнаты и заниматься своими делами, а когда он успокоится - безусловно поговорить с ним. Можно, конечно, и выйти из комнаты, закрыв дверь. И еще надо учитывать, как именно он начинает задыхаться. Причины такого поведения ребенка - реально плачь или стадия капризов. Если боитесь - пробуйте пресечь капризы до того, как они перешли в истерику. Вообще, в принципе, пресекается непослушание. Мама говорит "нет" или "нельзя", - если ребенок не слушается - следует наказание. Конечно, лучше научить слушаться ребенка спервого раза. Тогда наказание будет необходимым редко,т.к. ребенок будет знать, что следует за непослушанием.
Еще, слова "нет" или "нельзя" конечно должны отличаться в интонации, чтобы ребенок отвлекся от того, что делает. Они должны говориться четко, не развязано, уверенно, - мама должна быть уверена в том, что говорит и делает, - иначе, что требовать от ребенка.
Но следует учитывать моменты, когда ребенок играется и не слышит мамин голос (вернее, суть сказанного мамой) - следует подойти к ребенку и, глядя в глазки сказать то, что вы хотите, а не кричать из кухни. Лучше, если вы дадите ему какое-то время окончить игру. Например, предупреждаете, что через 5 минут идете кушать, или досмотрит этот мультик и идет кушать...- Ребенок услышал и у него есть время переключиться на другой вид деятельности.

Майя, подскажи пожалуйста:
мой ребенок месяца 3 назад начал менятся. Нам уже 2и10. Стал более агрессивным, на улице накому не дает свои игрушки, может ударить кого-то, толкнуть, щипается, плюется, в общем - песня. При чем раньше был спокойный и покладистый. Недавно после очередного затягивания домой устроил настоящую истерику с заиканием, что меня ни на шутку испугало. Може это садик так влияет или кризис 3-х лет. Дай совет, плз.

Алина пишет:

Майя, подскажи пожалуйста:
мой ребенок месяца 3 назад начал менятся. Нам уже 2и10. Стал более агрессивным, на улице накому не дает свои игрушки, может ударить кого-то, толкнуть, щипается, плюется, в общем - песня. При чем раньше был спокойный и покладистый. Недавно после очередного затягивания домой устроил настоящую истерику с заиканием, что меня ни на шутку испугало. Може это садик так влияет или кризис 3-х лет. Дай совет, плз.

девочки, мои дорогие, кризис 3-х лет - это не кризис поведения. не бойтесь кризисов. кризисы развития (1 год, три и т.п.) - это кризис определенного этапа развития, т.е ребеночек развивается, ресурсы стадии заканчиваются,- он переходит на новую стадию развития. это и есть кризис, т.е. кризис предыдущей стадии развития. обычно родителям не так просто "переключиться" на новый этап развития ребенка, и в связи с этим они испытывают трудности. это ли, знаете, как при скачке в росте - необходимо менять штанишки на большие, так и здесь - необходимо менять тактику взаимодействия с ребенком, учитывая его возраст и уровень.
Алиночка, здорово, что твой малыш развивается и растет. не бойся перемен. Да, возможно, садик многое дает - ребенок учится выживать по тамошним правилам. Но не всегда у мамы есть возможность не работать. Ребенок учится жить в социуме. Поэтому просто старайся уделяя ему внимание и проявляя любовь,объяснять на его языке и его уровне. Почитай, немного выше я писала об этом подробнее в этой же теме. Главное - будь последовательна в своих словах и действиях, чтобы одно не расходилось с другим. Любить -не значит все позволять, - не бойся этого. Удачи. Пиши, если еще будут вопросы.

Спасибо за совет!!!

Добрый день, Майя. Волнует поведение ребенка. Ее агрессия.
Она может утром проснуться и начать пинать меня (спим вместе), бить руками, щипаться.
Папа подойдет ее поцеловать, а она стукнет его.
Если я говорю, что что-то нельзя, то тоже могу получить.
В порыве ревности к двоюродной сестре она могла ее стукнуть или еще как обидеть.
В садике может вдруг подойти к ребенку и ударить его.
Помогите разобраться.

Наташа пишет:

Добрый день, Майя. Волнует поведение ребенка. Ее агрессия.
Она может утром проснуться и начать пинать меня (спим вместе), бить руками, щипаться.
Папа подойдет ее поцеловать, а она стукнет его.
Если я говорю, что что-то нельзя, то тоже могу получить.
В порыве ревности к двоюродной сестре она могла ее стукнуть или еще как обидеть.
В садике может вдруг подойти к ребенку и ударить его.
Помогите разобраться.

Наташа, разрешите узнать: как долго ваша дочурка ходит в садик? как дома вы решаете конфликтные вопросы (с ней, с мужем)? как реагируете на ее поведение (вышеописанное)? т.е. она ударила папу, вы сказали, что так нельзя, она ударила вас... - что дальше? И еще: почему спите вместе?

1. Доча ходила в сад 3 недели, потом болели 2, сейчас неделю уже ходим. Уже стали ходить лучше. Только после певого дня ревели ночью.
2. С мужем мы не кофликтуем. Разговариваем. Но при ей (предвижу ваше замечание). С дочей по-разному: объясняю, что нельзя, оъясняю почему нельзя, делаю вид, что мне больно, может и поплачу, не реагирую, отстраняюсь, отвожу ее успокоиться в свою комнату... Все по ситуации!
3.Если она ударила - сказали, что нельзя. Ударила еще раз - отошли от нее. Заревела и пришла - объяснили, что если будет так вести, нам больно и мы не будм с ней общаться, ревет и психует - отводим в свою комнату успокоиться. Потом жалеем и опять объясняем.
4. Почему спит? Так удобнее всем пока. Но уже выбрали и заказали ее диванчик с цветами для ее комнаты, дальше будем выбирать красивые шторы и т.д.

Наташа пишет:

1. Доча ходила в сад 3 недели, потом болели 2, сейчас неделю уже ходим. Уже стали ходить лучше. Только после певого дня ревели ночью.

для меня всегда садик - мера необходимости. неокрепшая психика детей очень много впитывает всего ненужного без контроля родителей. Но не осуждаю ни в коем случае - никто не решит за своего ребенка лучше, чем его родители. Просто, момент для размышления.

Наташа пишет:

3.Если она ударила - сказали, что нельзя. Ударила еще раз - отошли от нее. Заревела и пришла - объяснили, что если будет так вести, нам больно и мы не будм с ней общаться, ревет и психует - отводим в свою комнату успокоиться. Потом жалеем и опять объясняем.

объяснять надо. молодцы. но. одними лишь объяснениями можно обойтись в более старшем возрасте. в этом возрасте - строгий авторитет родителей. мама/папа сказал(а) - надо послушаться. Вы ее наказываете? Учите просить прощение за психи и непослушание? Ребенку в семье необходимо чувствовать защищенность. А защищенности никогда не будет, если в семье будет иметь место "детоцентризм". Не ребенок центр вселенной, а ребенок подстраивается под культуру, правила уже существующие в семье. Санкции при нарушении правил - для каждого возраста свои.

Наташа пишет:

Но уже выбрали и заказали ее диванчик с цветами для ее комнаты, дальше будем выбирать красивые шторы и т.д.

замечательная идея! чем раньше она осуществиться. тем лучше и для вас и для ребенка.

Майя, здравствуйте, у нас похожая проблема. Денис в садике кусает и бьёт детей, когда ему нужна игрушка, в которую они играют. Проблема в том, что здесь во Франции (по крайней мере в нашем частном садике, где только французские дети без иммигрантов) дети не умеют давать сдачи, просто плачут. Т.е. моему драчливому полурусскому сыну нет отпора, и он наверное там считает себя самым сильным и крутым, потому что задирается на любых детей от 3-х до 6-ти лет. Ему исполнилось только 3 года недавно самому.
Со мной уже неоднократно говорила директриса садика и воспитатели, мы с ними даже вместе разговаривали с ним. Дома мы его ругаем естественно, спрашиваем почему он так делает, просим вести себя по-другому. Денис со всем СОГЛАШАЕТСЯ. Говорит, да, да, кусаться плохо. кусаются только собачки, я не буду больше кусаться, потому что другим ребяткам больно. А на следующий день продолжается то же самое. Причём дома ребёнок совсем не агрессивный со взрослыми. Вчера ему сказала, что если он будет ещё кусаться, пойдём в магазин для собачек и купим ему намордник. Он сказал, что не хочет, что не будет больше кусаться. Посмотрим, что будет сегодня. Вчера ещё сказала воспитательнице: а вы его наказывайте , когда он кусается, можете рот полотенцем минут на 10 завязать. Они: ну что вы! Как можно! Я: Ну тогда пусть дети ему дают отпор, пусть оттолкнут хотя бы, чтобы он понял, что на всякую силу, есть контрсила. Воспитатели: ну что вы! Мы же не можем поощрять драки в нашем садике. В итоге, покусанные детки плачут, а воспитатели бдят круглый день, как бы Денис кого опять не покусал. Это их мера воспитания. Причём во всём другом, Денис в садике хороший ребёнок, слушается, хорошо ест, спит, занимается, умненький. Вот что нам делать, ума не приложу. Вчера ещё сказали ему, что заберём его любимый мотоцикл, если он ещё будет кусаться. Я ему ещё объяснила, что надо е кусаться, когда он хочет игрушку, а вежливо попросит: дай пожалуста, а если детки не дадут, то подождать, когда они наиграются и игрушка станет свободной.
И ещё: Кто прав? Я или воспитатели? Я уже вчера им со смехом сказала, что вы французы слишком вежливые. И почему сын полностью озознавая, что кусаться плохо, продолжает кусаться? Заранее спасибо за совет. А то я уже себе голову сломала. Да и тоже думаю, что наказывать ребёнка надо сразу, как он совершил плохой поступок, а не вечером, когда он уже забыл про него, а мы пришли его из садика забирать, я соскучилась и буду его всю дорогу домой ругать и наказывать? Тоже не хочу.

Лианочка, ваш сынуля таким способом привык достигать своих целей. поэтому на вопрос "почему ты так делаешь" он ничего вразумительного не ответит. Ваша задача сейчас расставить ему рамки дозволенного. но это начинается дома. в садике (или в иных общественных местах) - мы можем наблюдать только результаты того, что есть дома. Со взрослыми он не чувствует конкуренции, не чувствует притязаний на игрушки (вещи) ... - и ему нет повода кусаться и т.п. Только среди сверстников обычно проявляются такие вещи. НО. дома этот же стиль поведения проявляется в других вещах. поэтому -
сначала расскажите, как вы взаимодействуете с ним дома. Т.е. - есть ли распорядок дня, есть ли у него обязанности, как он вас слушается, как реагирует на запреты (и есть ли они у него), и как вы его ругаете-наказываете, или как реагируете на капризы, непослушание и т.п.

Спасибо большое за ответ, Майя! Я даже не знаю, как он дома себя ведет. Вообще то хорошо. Он очень много играет один, любит смотреть мультфильмы, а потом в них играет. Распорядок дня: просыпается, умывается, чистит зубы (я ему чищу), ест, потом в садик или дома начинает играть, может долго один играть, часа 3. Потом обедаем, он спит, после или до сна прогулка, вечером с папой играет, мультфильмы смотрит, книжки читаем, в развивающие игры играем на компе, музыку обожает слушать, потом ужин, моется и спать?(книжку на ночь читаю ему и песни пою). Вот обязанностей у него практически нет . Все хотим, чтобы ое помогал игрушки свои на ночь убирать, но часто забываем его об этом попросить перед ванной. В магазине он любит пакет с продуктами носить, и вот вроде все. Из запретов: их мало вообще-то: нельзя утюг трогать, ножи брать, через дорогу одному переходить, т.е жизненно важные запреты, а больше нет, потому что он ничего плохого обычно не делает. Есть у него одно ужасное непослушание: на прогулке или в магазине любит бегать где ему хочется, на нас поактически не смотрит, за ним нужен глаз до глаз, чтобы не потерять. Начинаешь его окрикивать и звать , подчиняется плохо и с 3-его раза, когда уже начинаешь выходить из себя. Наказания: ругаем, объясняем, что так нельзя делать, я могу шлепнуть (в крайнем случае) или в угол ставлю(редко). Кстати вчера в садике не кусался, может моя угроза про намордник подействовала или папина про мотоцикл? Но толкался. А вообще он один у нас маленький во франции, вся семья мужа крутится вокруг него, как центра вселенной, это правда. Но дедушку он слушает отлично, лучше чем нас. Это его лучший друг похоже.

Ещё забыла написать, что Денис очень долго не говорил (из за двух языков) и обычно, когда был недоволен или ему нужно было привлечь к себе внимание, он визжал или плакал. Уронит ложку, ему надо, чтобы ему подняли - визжит. Сейчас изредка по привычке также делает, но мы его переучиваем просить: мама (папа), помоги, пожалуйста (дай, пожалуйста)). Приём работает. Потом я подумала, что может он и детей кусает, потому что не знает, как с ними договориться при помощи слов? Но вроде уже говорит. На двух языках. А на капризы мы реагируем по-разному, иногда не обращаем внимания, иногда просим прекратить, иногда стыдим, иногда жалеем.

Лианочка, начнем с обязанностей. для 3х летнего мальчишки уже вполне нормальным должно быть наличие обязанностей. Например, после еды убирает за собой терелочку и чашку; никакой ванны, пока книги и игрушки не будут лежать на своих местах (и это не есть помощь вам, а его обязанность); сложить аккуратно вещи (когда приходит с прогулки, когда ложится спать, после сна сложить пижамку)... Можно начинать с этого. Конечно, было бы здорово, если бы ко всему этому он еще помогал маме и папе (протереть пыль, полить цветы и т.п.)

Что касается послушания - здесь надо стараться много. - научить ребенка слушаться с первого раза. Но в первую очередь это задание для тебя - быть последовательной в своих словах и действиях. Если ты сказала, что что-то "нельзя", значит это "нельзя", а не "ну, ладно" после уговоров и капризов.
Друзьями мы должны быть для ребенка в подростковом возрасте. А чтобы стать потом друзьями - сейчас задача стать авторитетом, чтобы ребенок доверял и чувствовал надежность в родителях. Если мама поддается капризам - ребенок использует капризы как средство манипуляции, но и надежность мамина подшатывается в этом случае.
Но еще момент: мамина твердость должна быть подтвержена чем-то. Например, мама говорит, что бегать в магазине нельзя. и предупреждает: если ты будешь бегать, ты будешь наказан. В этом возрасте наказание уже можно откладывать до возвращения домой (т.е. ребенок помнит) Способ наказания - опять же - ваше решение. Либо запрет на мультики, либо угол, либо по попе. Но важно, чтобы наказание было наказание для ребенка реальным. Т.е. ребенок должен почувствовать последствия своего непослушания. Иначе наказание будет бесполезным. Если наказываем по попе - только не рукой. Некоторые психологи советуют для наказания выделить спец.предмет. Это может быт деревянная лопатка для сковороды. Ей не надо замахиваться, но бьет она чувствительно по попе.
Итак, ребенок должен знать правила, если ослушается - должен знать за что его наказыват (пусть проговорит сам). при этом, хорошо, когда родители повторяют, что любят его, и наказывают, чтобы вырос хорошим человечком. и т.п.
Это не значит, что наказывать придется каждый день. Возможно, поначалу это будет чаще - а потом ребенок убедиться, что за непослушанием следуют последствия.
По поводу раздражения и криков - не стоит доводить себя до этого. Я бы вообще сказала, что "по попе" гораздо лучше, чем крик. Во первых, это для психики ребенка лучше, а во-вторых, полезнее и эффективнее в воспитании. Как часто получается - мама повторяет ребенку, повторяет,повторяет...а потом, когда сил нет - орет. Вот, лучше не так. Лучше сказать, предупредить, и если ослушался - наказать.

вы молодцы по поводу его визгов, что учите просить.

И еще хотела сказать очень важную вещь: чтобы у ребенка формировалась здоровая психика, очень важно, чтобы не он в центре был всего, а чтобы он чувствовал, что для папы в первую очередь важна мама. А для мамы- папа.
Детки даны нам на время - как раз для того, чтобы их воспитать. Они вырастут и уйдут. А мы останемся с нашими супругами вдвоем.
Ребенок должен видеть не детоцентризм в семье, а папу и маму. Он рождается в семье с определенными устоями и правилами. И переделывать под ребенка их не надо.
Ребенку, которому все позволено в семье - очень сложно в жизни. И еще сложнее строить отношения и свою семью. Потому что у него уже сформирован характер к тому времени.
Нужно любить деток. очеть любить. Но любовь - не значит вседозволенность.

Лианочка, я думаю, даже уверена, что если вы покажете ребенку, что у него есть обязанности, что он должен слушаться с первого раза, что во главе семьи стоит папа и мама (а не он) - все изменится и в садике в отношении с детками. Это уже проверено. Но это в первую очередь надо стараться вам-родителям. Всегда так получается - что воспитание детишек - это сначала наше воспитание.

Удачи!!!

И еще забыла момент важный: когда объясняешь ему что-то, и вообще хочешь донести инфу - пусть это пудет на уровне его глазок. Т.е. либо посади на колени и смотри в глазки, либо присядь и смотри в глазки. - тогда ему легче будет запомнить и воспринять.

И еще: чтобы ребенку было проще послушаться маму -надо предупредить за минут 5-10. Например, играется ребенок. И тут мама приходит и говорит: быстро собирайся, мы уходим. Конечно, будут капризы. А вот если за минут 5 предупредить: сыночек, тебе еще 5 минут поиграться (посмотреть мультик и т.п.), а потом надо будет ложиться спать (идти в магазин и т.п.).

Майя, спасибо большое за ответ. Про обязанности и детоцентризм- это точно! Мы постараемся исправить пока не поздно:-)