22 декабря 2005 года. Сижу я вечером дома, муж на работе, включила впервые за долгое время телевизор (не люблю его), а там чего-то про детей показывают и рассказывают. И не знаю, откуда это чувство взялось – но захотелось мне своего ребёночка сильно-сильно! Пишу мужу смс: «я хочу ребёнка!», а он мне в ответ: «сейчас не могу - только вечером». Я посмеялась.
К слову сказать, на тот момент мы были всего 4 месяца женаты, детей планировали где-то через годик. Хотели сначала в свадебное путешествие съездить, а то после свадьбы не успели.
В-общем, посмеялась я над смс-кой и забыла. На следующий день подошла к зеркалу, повертелась – покрутилась перед ним, стройненькая как всегда, только чего-то животик не втягивается. Это наверное потому что красные деньки на носу. Грудь побаливала, витамин Е я исправно пила (цикл у меня нерегулярный - спортсменка я заядлая, вот витаминчиками его и корректировала). «Деньки должны были придти 1 декабря, - рассуждала я у зеркала, - сегодня 23-е… Какое-какое??? Задержка 3 недели? Странновато уж как-то, братцы…» Тут вспоминаю, что в шкафчике должен быть тест, он у меня там давно валялся. Достала, нашла срок годности – через неделю истекал. «Дай, - думаю, - использую его, всё равно пропадёт». Совершенно без задних мыслей кладу его на стиральную машинку, равнодушно наблюдаю… Первая мысль: «Обычно эта полосочка ближе к концу располагается… Ой, так вот и она! А эта первая тогда кто такая?...» Шок, слёзы, радость, страх, восторг… Все чувства смешались, в голове сумбур – так не зря же я вчера ТАК сильно захотела малыша – это он мне из-под моего сердца сообщал, что онуже со мной!!!
Выбежала в комнату, схватила сотовый. «Кому сказать? Мужу? Нет, ему только глядя в его глаза – он ведь так мечтал о ребёнке, хочу ВИДЕТЬ его реакцию! Маме? Нет, она не поймёт – она хочет, чтобы я сначала доучилась (я была на 5 курсе). Сестре? Да!» Отсылаю смс двоюродной сестричке в Рязань. Мгновенно прилетает ответ с поздравлениями. Её радость ощущаю подсознанием, была бы она не за 400 км от меня, обнялись бы и расцеловали друг от друга. А дальше, вытерев слёзы счастья, оторвав тест от груди и спрятав его в сумочку, одеваюсь и отправляюсь к мужу на работу. Мы как раз собирались съездить в гости к его родителям.
Стою недалеко от его работы, жду. Идёт. Как всегда торопится, без улыбки (мы только до свадьбы с улыбкой ходили). Подошёл, поцеловал и собрался идти дальше. А я ему : «Олег, у меня тест на беременность положительный!» СРАЗИЛА! Обернулся, глаза большие сделал, через 2 секунды нервно улыбнулся: «Ты что, с ума сошла?» Это его так бедного от неожиданности. Потом, конечно, «переварил» информацию, стал довольным и счастливым. На руках не носил, но бережнее относиться стал. У мамы реакция была примерно такая же, зато теперь во внуке души не чает.
Беременность протекала отлично, животик скромно рос (а я и сама миниатюрная). Единственная неприятность – это когда меня направили в дневной стационар на сохранение при сроке 24 недели. Направили для статистики, 5 дней туда ходила просто так – со мной там ничего не делали, только нервы мотали. Для профилактики до сих пор не знаю чего выписали но-шпу. На том и отпустили, заодно поинтересовались, зачем я вообще к ним приходила. Они-то веселились, а меня это раздражало. Плюс ко всему врачиха в ЖК математику не знала и со сроком на 1,5 недели ошиблась, зато гордилась поставленным диагнозом «внутриутробная задержка развития плода». Впрочем, врач УЗИ сроки пересчитала, и оказалось, что малыш в полном порядке и соответствии своему возрасту. В чём я и не сомневалась!
ПДР ставили на 8, 10 и 15 августа (опять заслуга врачихи ЖК – аж три(!) даты поставить). 6 августа отметили с мужем годовщину свадьбы, весь день живот побаливал. К вечеру мама и муж не выдержали моего присутствия дома и вызвали Скорую. Сплавили, как говорится, в роддом. Там мои ложные схватки остановили и перевели в патологию. Тогда я и узнала, что такое тюремный режим. Выход за пределы этажа – запрещён, свидания с родственниками – запрещены (только через окно; т.е. когда беременные женщины свешиваются из окон 4 этажа и тянут снизу на верёвочках сумки – это нормально?!), передачки ограничивают (правда, одна разносчица была милосердной и по пакетам не лазила). Ту еду, что готовили в роддоме, ели единицы (беременные с области – им некому было нормальную пищу каждый день возить), т.к. макароны невозможно было разлепить, и их не солили, каши воняли хлоркой (их на воде варили), а рагу с мясом оказывалось горкой капусты со свёклой. Кто в отделение попадал на сроке после 36 недель, о возвращении домой до родов мог и не мечтать – оттуда не выпускали! Соответственно, настроение у ожидающих было «замечательное». Атмосфера ожидания плюс вновь поступавшие женщины, которых почему-то почти сразу уводили рожать, плюс всё выше описанное – и как следствие, нервы, слёзы и депрессии. Не хочется даже вспоминать. Была обида на мужа, который гулял себе в отпуске и убеждал меня, что в роддоме просто курорт – сидишь и ничего не делаешь. Но именно это ничегонеделание меня убивало. Из всех процедур на мою долю выпало только КТГ 2 раза за неделю и одно УЗИ, 2 раза ставили капельницу с гинепралом.
Итак, воскресенье, 13 августа. Днём как раз поставили капельницу с гинепралом, а от тахикардии, которую он вызывает, таблетку не дали. Из-за этого у меня всю левую сторону начало простреливать, медсёстры испугались и чем-то напоили. Прошло. Вечером проводила мужа и маму (слезами и мольбами выпросила, чтобы их пустили на этаж), немного успокоившись от одичания. С аппетитом съела принесённый виноград (где-то копошилась мысль, что потом не успею). Вышла походить с соседкой по палате туда – сюда по коридору. Ходим. Нагуливаем роды. Родов нет. Она мне плачется, что больше не может терпеть (ей уже неделю вызывали роды палочками, гелем и прочими радостями, но толку не было никакого). Тут я вспоминаю, что всю ночь из меня что-то вытекало, и соседка тащит меня на пост медсестёр. Они мне не верят, когда я робко предполагаю: «А вдруг воды?» Зовут врача из родового. Та бежит с бешеными глазами: «А если ты уже сутки без вод?!» Смотрит и небрежно бросает: «1 палец и ничего у тебя там не подтекало». Наверное, она думает, что я не могу отличить, когда мне сухо, а когда мокро. Ну и ладно. Идём нагуливать роды дальше. Соседка смотрит на меня грустно и произносит: «Вот и родишь ты сегодня, Ленка. А я одна останусь» (наша палата была на шестерых, двух накануне увели рожать, а двух 20-недельных домой выписали). Я ей: «Нет, Свет, сегодня не рожу», а сама чувствую – поясницу тянет. Света-таки заметила, что я за спину держусь и расстроилась окончательно.
Время девять, расходимся спать (меня 2 дня назад переселили в двухместную палату, но я там одна), мне не спится – ноющая боль из спины перемещается в низ живота. К десяти она оформляется в схватки периодичностью 7 – 6 – 5 минут. Моей радости нет предела: «Я ухожу отсюда!!!» Лежу отгадываю сканворды, засекаю время, звоню мужу и маме – пусть тоже за меня порадуются. На пост не иду – врачи же мне не верят!
Досидела до полуночи. Решила, что пора бы и дойти до поста, УБЕДИТЬ всех неверящих, что я рожаю. Пришла, сообщила, что у меня схватки с интервалом в 3 – 4 минуты. Опять не поверили. Звонят всё той же врачихе из родового: «Тут девушка утверждает, будто у неё схватки». Ха, я лишь про себя смеюсь – теперь не отвертитесь!
Снова приходит недовольная сонная врач. Я не успеваю взобраться на кресло – «Чпок» - и потекло… Она улыбается: «Ой, воды», медсёстры ей вторят: «Ой, светлые, как хорошо…» Я мысленно ликую – наконец-то мне поверили!!! Бегу собирать сумку, схватки ещё терпимые. Свету будить не пошла, жалко стало. Отзвонилась домой, телефон выключила (с собой не разрешают) и на лифте вниз. Шла как на праздник – вырвалась из тюрьмы. После всех процедур опять на лифте вверх – в родовое. Все оставшиеся 9 часов до родов я лежала (головка была низко; наверное, боялись, что выроню малыша, если ходить буду, и велели не уходить с кушетки). Дальше всё было как во сне, ничего толком не помню. Приходили то акушерка, то врач, засекали время, ставили на живот датчики, чего-то меня спрашивали, типа «А ты где училась? А на кого выучилась? На филолога?! А кто это такой?!» и сидели ждали, пока вздохнув свободно от схватки, я им всё расскажу. Если честно, они мне мешали. Иногда я выглядывала в окно и видела телевышку – наш дом рядом с ней – и думала: «Интересно, муж спит или всё-таки ворочается, переживает?» Как мне не хватало его присутствия, тёплой сильной руки и родного голоса! Был бы хоть телефон с собой на худой конец… Но мы с пузиком были наедине со своей нестерпимой болью и одиночеством (врачи заходили очень редко, а на этаже я одна рожала). Часов тоже нигде не висело, поэтому не знаю, когда, но по ощущениям часа в 4 утра явилась врач с огромным баллоном закиси азота на колёсиках, напялила мне на лицо маску и стала вручную открывать шейку. Ощущение, что я куда-то провалилась, а тело стало железной трубой, и по этой трубе со скрежетом скребёт ковш экскаватора. Такое вот действие того веселящего газа. Потом мне решили помочь и усыпить на 2 часа, что и сделали.
Проснулась я к утру, на улице шёл дождь. Я себя ощупала – живот на месте, значит, ещё не родила. Хотелось заплакать вместе с дождём, но слёзы не шли. С тоской смотрела я на телевышку, счёт времени я потеряла (с часами было бы легче) и мысленно обращалась к мужу в надежде, что он хоть как-то мне поможет. Как мне его не хватало!
Рассвело. Заглянула медсестра, принесла мне чистую рубашку (не зря я накануне виноград в спешке ела). Началась пересменка, на мои негромкие стоны никто не обращал внимания, пришлось прибавить громкости – эффект тот же. Облегчение пришло неожиданно. Схватки вдруг прекратились, а мне просто захотелось потужиться. Я отдыхала! Боль как рукой сняло, я почувствовала себя человеком, только лежала и слушала своё тело. Пересменка закончилась; услышав тишину вместо моих «песен», прибежала акушерка. Поинтересовалась, почему я сменила свой репертуар на молчание. Я ей только улыбнулась, поэтому минут через 10 она вернулась с врачом и они вместе помогли мне пройти по коридору до родзала. Там была куча всяких врачей, которые дружно помогали мне согнуться пополам при потуге и кричали: «Давай! Давай!» На третьей потуге я почувствовала сильнейшую лёгкость, даже не успела понять, что всё уже позади, как услышала звонкий, родной крик: « Уааааа!!!!! Уааааа!!!!!» В душе всё перевернулось вверх тормашками, я смотрела, как надо мной держат крохотного человечка и не верила, что мы уже вместе. Как же мне не хватало рядом мужа, чтобы разделить с ним это всеобъемлющее счастье! На глупый вопрос врачей: « Ну и кто у вас родился» мне даже отвечать не хотелось – «Конечно, МАЛЬЧИК!!!» Через мгновение сыночек оказался у меня на животе, и мне стало так щекотно от его движений ручками и ножками! Когда нас обоих привели в порядок (мне заштопали 3 миниатюрных разрывчика на шейке, а кроху умыли, измерили и напоили молозивом), меня оставили лежать на кресле-кровати на 2 часа, а сыночка положили рядом в прозрачной люльке. Мне жутко хотелось спать, но я не могла оторвать взгляд от своего чуда. Он смотрел на меня мудрыми глазами, проникающими вглубь моей души, так, что по спине пробегали мурашки. Меня переполняли нежность и любовь, я только шептала ему: « Паша, Пашенька» и трогала за щёчки.
Мужу я позвонила лишь через 2 часа, когда меня перевели в палату. Он, оказывается, с утра обрывал телефон роддома и поэтому уже всё знал. Я не успела произнести ни слова, как услышала в трубке: «Солнышко, как я тебя люблю! Спасибо за сына!» Ради этих моментов стоило пережить все неприятности!
Выписали нас на четвёртый день, но дни, проведённые в послеродовом уже не воспринимались как дни патологии. У меня было моё сокровище – самое красивое, самое замечательное, самое родное – МОЙ СЫН!
Павлуша родился 14 августа 2006 года в 9.40 утра, весом 3200 гр и ростом 53см.
