Первое сообщение в теме :

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Дедушка, как вам новый телевизор?!
- Шикарно! Закроешь глаза, откинишься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Из заявления " Прошу кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и лень!"

Дорогие женщины, если ваш мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол !

Жена мужа отправляет в галантерейный магазин и просит купить его трусики и сеточку для волос.
Муж продавщице: - Дайте мне пожалуйста трусики с сеточкой для волос.
Продавщица: - А вам случайно кальсоны с ящиком для яиц не надо?

Tогда дайте мне 2 пипетки.

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

*********************
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

************
Кай приходит из поликлиники, вызывает Герду и говорит:
- Герда, плюй мне на спину! Герда плюнула. Потом спрашивает:
- А скажи, мой Кай, зачем тебе это нужно?
- Врач прописал - змеиным ядом растираться. А где я его найду - на дворе ниже нуля!

*****************
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? -- Гы сына! лол. =))))))....

Звонок, муж поднимает трубку
-Милый, ты меня любишь?
-Что с машиной?