Майя, подскажите пожалуйста, стоит ли переживать...
Ребенку 1год 1месяц. Начала замечать, что на занятиях может подойти и толкнуть ребенка, когда раздают игрушки, стоит в стороне, зато потом отбирает их у детей и несет мне, а сам идет к другому ребенку за "добычей", может песком бросить. Учитывая то, что по возрасту в группе он самый маленикий, остальные на 4-6 мес старше. Это просто период развития или признаки не правильного воспитания и необходима коррекция? Дома ничего подобного не делает, да и на улице такого не замечала, наоборот, если к нему кто-то подойдет из деток, может начать киснуть и карапкаться ко мне на руки. Хотя если он подходит, то все нормально.

В этом возрасте малыш начинает уже активно знакомится с социумом - взаимодействие с другими детками, правила, законы... Иногда не верится, что столь послушный и покладистый ребенок дома, способен на не совсем похвальные "подвиги" в обществе с другими детками. Задача родителей - рассказывать, учить, направлять: что можно, что нельзя, как нужно.

Цитата :

Это просто период развития или признаки не правильного воспитания и необходима коррекция?

- у детей до 5 лет происходит максимум развития (за всю жизнь потом человек не развивается столь интенсивно!). Поэтому, конечно, это и период развития (знакомство с обществом), но и очередной этап, когда нам предстоить направлять его, учить, может где-то и корректировать. Т.е. развитие ребенка, в принципее, все поэтапно, но это нелья пускать на самотек.
Что требуетсмя непосредственно от нас, родителей: быть четким и последовательным в своих действиях, словах, принципах. Если мама говорит "нет" - это должно быть четкое "нет". "Нельзя"="нельзя" (чтобы "нельзя" не стало "ну, ладно"), "да"="да" и т.п. Детки - способные манипуляторы. Поверьте, они перепробуют разные возможности для воздействия на родителей с целью добиться своего (истерики, крики, драки...), но если они четко усвоят, что мама сдержит свое слово - он поймет, что все его манипуляцмм бесполезны.
Ксати, родители, отвечающие за свои слова, представляются детям как надежные, верные и т.п. Т.к. ребенок уже знает: если мама здесь сдержала слово, значит сдержит и в другой ситуации, значит ей можно доверять.
Поэтому, Юлия, переживать не соит. Но такая у нас, родителей, задача - воспитывать. Плохому учить не приходится, а корректировать их поведение придется еще долгое время. Сейчас - одно, потом - другое... Ведь просто не существует таких деток, которые не нуждаются в коррекции (не зависимо от стиля воспитания). Удачи Вам!

Спасибо большое за советы. Вот только не всегда получается, чтобы нет не переходило в ну ладно :-(

Майя, то есть вмешиваться в отношения между детишками нужно, да? Просто у нас подобная Юлиной ситуация. К нам в гости приехал братик с мамой своей. Ему год и четыре месяца. Отношения у детишек довольно интересные. Они то обнимаются, могут поцеловать друг друга, но и без обид не обходится. Братик часто отбирает у Макса игрушки, Макс, ессно, в рёв, или просто очень возмущенно визжит. Потом Макс, улучив момент, отбирает игрушки у братика и скорее убегает. Со стороны очень смешно на это смотреть. Сестра моя говорит, что во взаимоотношения малышей в этом возрасте вмешиваться нельзя, а мне кажется, что, наоборот, нужно рассказывать им КАК надо общаться, дружить... кто из нас прав?

Знаете, девочки, многое от ситуации конкретной зависит.
Иногда детишки поплачут и сразу обнимаются... Но чаще стоит вмешаться, т.к. когда они дают сдачу, они не в силах рассчитать силу (удара, толчка). От этого, естественно, могут быть не очень хорошие последствия.
Но, безусловно, когда ваш ребенок отбирает у другого игрушки, когда лезет драться и т.п. - надо учить. Это первые моральные нормы и правила, в которых придется ему дальше жить: "моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека". Хорошо предложить альтернативу ребенку: не забирай, а попроси игрушку.

Цитата :

мне кажется, что, наоборот, нужно рассказывать им КАК надо общаться, дружить...

- безусловно это так.

А моя начала падать на землю на улице! Дома как только такое начинается, я ее оставляю лежать и ухожу в другую комнату, истерика тут же прекращается, а на улице сложнее. Например, залезем на (как назвать) констукцию с горками, лесенками... Одну запукать еще боюсь. Хожу с ней. А она лезет туда, откуда можно упасть. Я не пускаю... Она подгибает ноги, психует, стоять не хочет... Я ее просто положила на пол, подложила капюшон под голову. А она улыбается, ей смешно.
Но я не иду у нее на поводу!!! Я не позволяю собой манипулировать!!! Но она не понимает, что я НЕ одобряю ее поступок. Ей по барабану!!! Правда мамашки вокруг сочувствуют и говорят, что это пройдет....

Цитата :

Но я не иду у нее на поводу!!!

-

Цитата :

Но она не понимает, что я НЕ одобряю ее поступок. Ей по барабану!!!

- Олечка, они уже давно все понимает. Но испытывает тебя и твое терпение: "насколько далеко с мамой можно пройти?", - определяет границы поведения с тобой (см.написанное выше).

Цитата :

Она подгибает ноги, психует, стоять не хочет... Я ее просто положила на пол, подложила капюшон под голову. А она улыбается, ей смешно.

- смотри, она прекрасно понимает: мама не довольна, но в то же время мама создает все удобства для этих каприз (капюшон под голову...), - это уже манипуляция. Поэтому ее это веселит.
Умненькая у тебя девочка растет!

Цитата :

мама создает все удобства для этих каприз (капюшон под голову...), - это уже манипуляция. Поэтому ее это веселит.

Ну да... Только я одновременно поднимаю капюшон и опускаю ее на землю, как бы незаметно... Все-таки не хочется совсем уж бросать ребенка в грязь лицом.. Было бы на улице почище.. Она в любом случае сразу успокаивается, когда на земле оказывается, когда я перестаю ее поддерживать.

Цитата :

Умненькая у тебя девочка растет!

Спасибо. На самом деле стала замечать, что она очень сильно поумнела за последнее время! Все понимает, пытается разговаривать, хотя до этого слова у нее не выпросишь.

Цитата :

Только я одновременно поднимаю капюшон и опускаю ее на землю, как бы незаметно... Все-таки не хочется совсем уж бросать ребенка в грязь лицом..

- они то, эти детки, все заметят и учтут, а потом этим же и воспользуются
Но, знаешь, иногда,может, и полезно дать в грязи полежать - думаю, охота так делать должна исчезнуть после первого самостоятельного валяния в грязи... Знаешь, так все родители стараются - хочется уберечь ребенка от всего, защитить. Иногда можно позволить им (естественно, все же под нашим контролем) сделать желаемое (в допустимых границах), чтобы больше не хотелось.
Конечно, не все нужно позволять пробовать ребенку - для сохранности его же жизни. (То, о чем я писала выше - "нет, нельзя" - значит "нет, нельзя" - мы расставляем границы, и здесь через это они учатся нам доверять).
Маленького ребенка лучше научить слушаться с первого раза. Своих ошибок они еще успеют натворить в более старшем возрасте, когда все хочется попробовать, сделать не так, как все и т.п..

Т.е. что касается послушания - всегда нужно их учить слушаться с первого раза. А если касается их комфорта - можно допустить дискомфорт, чтобы они прочувствовали это (и убедились в правоте родителей).

Здравствуй, Майя! У меня старшему сынульке Егорке почти 4года, разница с младшим ровно в 3года. Раньше, когда Ванечка еще не мог ползать , Егорка постоянно заботился о нем, никогда не позволял себе кричать на нас. А теперь он постоянно повышает на нас голос, старается толкнуть малыша, может быть это и ревность, но какая-то она уж слишком агрессивная. Правда когда малыш спит, Егорка мой просто ангел, и вдетском саду его постоянно хвалят, что воспитанный мальчик. Мы стараемся уделять одинаковое внимание обоим малышам, но наверное, все-таки что-то не совсем правильно делаем...

Майя пишет:

Т.е. что касается послушания - всегда нужно их учить слушаться с первого раза. А если касается их комфорта - можно допустить дискомфорт, чтобы они прочувствовали это (и убедились в правоте родителей).

Майя,у нас изначально была установка,слушаться с первого раза (интуиция).Мы никогда не говорим при ребенке о чем-либо,касающемся его воспитания.Принцип у нас совпадает (сказал-сделал),но! папу мы слушаемся с первого раза,а я так...Как будто меня и нет...

LUBASHA пишет:

Раньше, когда Ванечка еще не мог ползать , Егорка постоянно заботился о нем, никогда не позволял себе кричать на нас. А теперь он постоянно повышает на нас голос, старается толкнуть малыша, может быть это и ревность, но какая-то она уж слишком агрессивная. Правда когда малыш спит, Егорка мой просто ангел, и вдетском саду его постоянно хвалят, что воспитанный мальчик. Мы стараемся уделять одинаковое внимание обоим малышам, но наверное, все-таки что-то не совсем правильно делаем...

Здраствуй, LUBASHA. Ваш ребеночек растет. Повышает на вас голос - значит ему еще раз нужно определить границы - что можно, а что просто не позволительно. Учите его (и себя) проговаривать свои эмоции, - говорить, когда обидно, больно и неприятно. Говорить, когда радостно. Задача родителей - прислушиваться к подобным словам детей, не игнорировать.
А по поводу отношения к младшему ребеночку - вероятно это ревность. Просто у всех деток она выражается по-особому(в зависимости от языка любви вашего ребенка). Видимо, его устраивал маленький братик. Но сейчас этот братик вырастает в конкурента. Если бы языком любви у вашего старшего сыночка было внимание - он бы проявлял ревность с самого начала. Но, видимо, для него ваша любовь важна в другом ракурсе. Поэтому ревность стала проявляться (выражаться) сейчас. Для вас сейчас важно определить язык любви вашего сыночка.
Удачи!!!

Пчела пишет:

У нас изначально была установка,слушаться с первого раза (интуиция).Мы никогда не говорим при ребенке о чем-либо,касающемся его воспитания.Принцип у нас совпадает (сказал-сделал),но! папу мы слушаемся с первого раза,а я так...Как будто меня и нет...

Это проблема почти всех мам. Мамы, в причину своей эмоциональности, более уступчивы и сговорчивы. Дети это чувствуют. Если мама скажет - сделает, поверьте, такого не будет. (По крайней мере, это может быть один-два раза. - Ребенок убеждается, что мамины действия соответствуют словам) Детки хорошие манипуляторы, и они чувствуют границы и рамки, допускаемые нами. Они не пойдут дальше, чем им дозволено. Просто иногда мы говорим "нет", а не поступает в соответствии с нашими словами. Дети этиим и пользуются.

Майя, огромное спасибо за совет! Правда мы со старшим сынулькой уже потихоньку разобрали, что для нас важны они оба, что от того,что малыш подрастает Егорку мы не станем меньше любить. Но, конечно, хоть это мы и повторяли с самого рождения малыша, Егорке пока не легко смириться с этим. Думаю как только Ванюшка станет хорошо ходить, Егорка снова станет как и раньше играть с ним.
С наступающим Новым Годом!!!

Майя пишет:

Пчела пишет:

У нас изначально была установка,слушаться с первого раза (интуиция).Мы никогда не говорим при ребенке о чем-либо,касающемся его воспитания.Принцип у нас совпадает (сказал-сделал),но! папу мы слушаемся с первого раза,а я так...Как будто меня и нет...

Это проблема почти всех мам. Мамы, в причину своей эмоциональности, более уступчивы и сговорчивы. Дети это чувствуют. Если мама скажет - сделает, поверьте, такого не будет. (По крайней мере, это может быть один-два раза. - Ребенок убеждается, что мамины действия соответствуют словам) Детки хорошие манипуляторы, и они чувствуют границы и рамки, допускаемые нами. Они не пойдут дальше, чем им дозволено. Просто иногда мы говорим "нет", а не поступает в соответствии с нашими словами. Дети этиим и пользуются.

Вся проблема в том,что,если я сказала,что не дам что-либо,то я это не дам....Сказала,что накажу,то накажу...Просто получается,что даже,чтобы его наказать,у меня уходит мин 20 на то,чтобы посадить его на диван,поставить в угол,если папы нет рядом..выходит,что он всегда добивается наказания,а не поблажки с моей стороны...Но продолжает это делать..

Пчела пишет:

Вся проблема в том,что,если я сказала,что не дам что-либо,то я это не дам....Сказала,что накажу,то накажу...Просто получается,что даже,чтобы его наказать,у меня уходит мин 20 на то,чтобы посадить его на диван,поставить в угол,если папы нет рядом..выходит,что он всегда добивается наказания,а не поблажки с моей стороны...Но продолжает это делать..

Иногда дети "проверяют" родителей (это выглядит как "добивается наказания"), но несколько раз проверив, ребенок изменит тактику, увидев ее несостоятельность. Такие "проверки" могут повторяться у детей периодически, по мере их роста.
Вашу ситуацию я только знаю с Ваших слов. Поэтому не очень просто что-то сказать. Но я опять же повторюсь, что если Вы будете исполнять свои слова, ребенок будет слушаться.
Но никак не могу понять, почему 20 минут??? почему так много? это каждый раз? за 20 минут изматывается как мама, так и ребенок. ребенок может капризничать уже от 20 минут разборок.

Это точно что изматываемся....Но как сделать то,что я обещала...Не папу же ждать...И неужели "проверка" мамы может длиться более полугода?

Нет, проверка мамы не будет длится так долго.
Как вы наказываете? Опишите, пожалуйста все (ваши действия, слова, поведение ребенка, за что наказываете и т.п.) как пример. Будем отталкиваться от этого.
Но прежде подумайте, знаете ли вы язык любви ребенка. Потому что, если ему нужно Ваше внимание, а другого способа его получить он не видит, он будет добиваться имено этим.
Если хотите, беседу можно перенести в личку, как мы уже делали с девочками. Ваше право.

Моему сыну 2 года!Если ему что-то не нравится он начанает дико орать, бить себя и рядом стоящих,когда оставляю в комнате одного он бьется головой об дверь и истерика доходит до того ,что он сам не может успокоится!я с ним в общественные места боюсь ходить,на любое "нет" или "нельзя"- истерика!Что делать?И еще,как убедить ребенка в том что игрушки он должен убирать сам?

Майя пишет:

знаете ли вы язык любви ребенка.

Майя, а как можно определить язык любви ребенка?

Бант пишет:

Моему сыну 2 года!Если ему что-то не нравится он начанает дико орать, бить себя и рядом стоящих,когда оставляю в комнате одного он бьется головой об дверь и истерика доходит до того ,что он сам не может успокоится!я с ним в общественные места боюсь ходить,на любое "нет" или "нельзя"- истерика!Что делать?И еще,как убедить ребенка в том что игрушки он должен убирать сам?

Девочки, не бойтесь говорить своим детям "нет, нельзя" с самого маленького возраста, - задолго до года. Уже в пол года можно спокойно учить этому ребенка. Вы таким образом учите ребенка морали, приучаете к правилам, которые пригодятся ему на протяжение всей жизни. Нарушение правил привеодит к определенным санкциям (вы выбираете их сами). В пол годика ребенок не способен воспринять почему нельзя, но способен понять что именно нельзя, а что можно. Во многом, этот факт бережет наших деток от несчастных случаев. Реальный пример из жизни: маленький малыш (еще не умеет ходить) подполз в гостях к несовсем остывшему утюгу. Мама находится на определенном расстоянии. Ребенок тянет ручку к утюгу. "Нельзя" - и он сразу убрал ручку и посмотрел на маму, потом отполз.
Убрать все опасные вещи можно у себя, но нельзя в гостях. Но иногда нельзя трогать не только опасные вещи, а еще и цветы в вазонах, технику (видео, dvd...) - это и вовсе можно не убирать. Просто нужно научить ребенка не трогать это. Нельзя, чтобы все для ребенка было "можно". Он должет учится, что не все ему позволительно. Надо научить ребенка слушаться словам "нет, нельзя".
Бант, вашему малышу небходимо установить правила, нарушение которых черевато санкциями. Не бойтесь быть твердыми и последовательными в своих словах и действиях. Но, опять же, наказание должно быть ощутимым для ребенка, т.к. если он не почуствует его значимости, он будет продолжать капризничать, психовать...и добиваться своего любыми способами. Если что-то ему не нравится - обьясните, что он может воспользоваться своим язычком и обяснить свои чувства, но кричать и биться - нельзя. Объясните, что если будет продолжать - последует наказание. И, конечно, если он продолжит вести себя подобным образом - накажите его. Не ждите, пока чаша вашего терпения перполнится и вам захочется его ударить. Наказание - не способ вымещения наших эмоций на ребенке! Повторюсь, что наказание должно быть таким, чтобы ребенок его ощутил, иначе оно напрасно. Если вы сторонник физического наказания - не бойтесь наказать один раз, но хорошо. Если вы предпочитаете другой способ - опять же, это должно быть ощутимо для ребенка. Кричит после этого - пусть покричит, попсихует. Для детей иногда психи подобные - способ манипуляции: они видят, что это очень хорошо действует на родителей. Закройте в комнате. Когда он увидит, что никто не обращает внимания на его концерты - успокоится. Скажите, что когда он успокоится, вы готовы с ним поговорить.
И всегда-всегда разговаривайте с ним по поводу его поведения, его чувств и эмоций, своих чувств и эмоций ("мне очень грустно, когда ты себя так ведешь" и т.п.), того, что он сделал плохо, почему это плохо. Хвалите его, когда он делает что-то хорошее! Разговаривая с ним присядьте или возьмите на руки, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз.
В ситуаци, когда вы находитесь в общественном месте - наказание можно в этом возрасте отложить до прихода домой. Но, вы должны будете исполнить свое слово - наказать. Нарушите свое слово один раз - он воспользуется этим и будет продолжать вести себя подобным образом.
Почитайте все вышенаписанные посты этой темки: мама, у которой слова соответствуют действиям, - вызывает доверие.
В первую очередь, вам стоит решиться на это. Воспитание ребенка - в первую очередь наше воспитание. Может, на с первого раза все получится. т.к. ребенок уже привык действовать по другому. Но не бойтесь и не переживайте. Совсем немного времени - и все изменится. Вспомните прорамму "Няня спешит на помощь" - достаточно недели.
Удачи вам, терпения и мудрости!!! Уверена, что все у вас получится!

Dina пишет:

Тоня, а как можно определить язык любви ребенка?

Посмотрите тему "Как говорит ЛЮБОВЬ? - Пять языков любви". Не бойтесь объема - прочитайте. Это важно очень. Написано доступно и понятно.
У меня лично многое изменилось в жизни после прочтения книги "Пять языков любви". Здорово, когда молодые семьи (и не только) читают ее и стараются действовать соответственно, и еще очень здорово, когда родители учатся любить детишек. Практика показывает, что эта проблема актуальна - несмотря на то, что мы все безумно любим своих детей, они не всегда это чуствуют, т.к. мы свою любовь проявляем тем, что важно для нас (на своем языке любви), а они поймут только тогда, когда мы заговорим с ними на их языке любви.
Удачи!

Майя, а что делать, если на наказания ребенок реагирует либо смехом, либо кривлянием, или все равно продолжает делать то, что нельзя, даже если его оттащить в другую комнату (там найдет то, что тоже нельзя и он это знает).
И еще, по поводу оставить поплакать и не обращать внимания - если начинается такая истерика, что он задыхаться начинает от рева - я не могу на это не реагировать. Что делать?
Ребенку 1год 2 мес

Юлия17 пишет:

Майя, а что делать, если на наказания ребенок реагирует либо смехом, либо кривлянием, или все равно продолжает делать то, что нельзя, даже если его оттащить в другую комнату (там найдет то, что тоже нельзя и он это знает).

Какой возраст ребенка?

Юлия17 пишет:

И еще, по поводу оставить поплакать и не обращать внимания - если начинается такая истерика, что он задыхаться начинает от рева - я не могу на это не реагировать. Что делать?
Ребенку 1год 2 мес

оставить поплакать - не всегда подходит. Я описывала конкретный случай. Хотя, знаю, что бывают случаи, когда детки намерено провоцируют удушье, т.к. знают, что "это сработает". В любом случае, "оставить поплакать" - должно быть под контролем мамы. Она больше эмоционально показывает, что на нее это не влияет и не действует. Мама комментирует: "успокойся" или еще как-нить. Но здесь важно мамино спокойствие. Любая паника сразу прочуствуется ребенком. Можно отойти от ребенка в другой конец комнаты и заниматься своими делами, а когда он успокоится - безусловно поговорить с ним. Можно, конечно, и выйти из комнаты, закрыв дверь. И еще надо учитывать, как именно он начинает задыхаться. Причины такого поведения ребенка - реально плачь или стадия капризов. Если боитесь - пробуйте пресечь капризы до того, как они перешли в истерику. Вообще, в принципе, пресекается непослушание. Мама говорит "нет" или "нельзя", - если ребенок не слушается - следует наказание. Конечно, лучше научить слушаться ребенка спервого раза. Тогда наказание будет необходимым редко,т.к. ребенок будет знать, что следует за непослушанием.
Еще, слова "нет" или "нельзя" конечно должны отличаться в интонации, чтобы ребенок отвлекся от того, что делает. Они должны говориться четко, не развязано, уверенно, - мама должна быть уверена в том, что говорит и делает, - иначе, что требовать от ребенка.
Но следует учитывать моменты, когда ребенок играется и не слышит мамин голос (вернее, суть сказанного мамой) - следует подойти к ребенку и, глядя в глазки сказать то, что вы хотите, а не кричать из кухни. Лучше, если вы дадите ему какое-то время окончить игру. Например, предупреждаете, что через 5 минут идете кушать, или досмотрит этот мультик и идет кушать...- Ребенок услышал и у него есть время переключиться на другой вид деятельности.

Майя, подскажи пожалуйста:
мой ребенок месяца 3 назад начал менятся. Нам уже 2и10. Стал более агрессивным, на улице накому не дает свои игрушки, может ударить кого-то, толкнуть, щипается, плюется, в общем - песня. При чем раньше был спокойный и покладистый. Недавно после очередного затягивания домой устроил настоящую истерику с заиканием, что меня ни на шутку испугало. Може это садик так влияет или кризис 3-х лет. Дай совет, плз.